анекдоти

Самий короткий анекдот — Янукович президент

российская журналистка

• * *

Указ премьер-министра Украины В.Ф. Януковича о защите переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий.

По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:

1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.

2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции во избежание повреждения инвентаря.


3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы).


4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.


5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.


6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций,
поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников милиции.


7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны
рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.


8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить
производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.


9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции.

Sales

• * *

Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение струсить и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.

B Alexander

• * *

Вопрос армянскому радио:

- Это правда, что Янукович собирается поменять национальную символику?

- Правда. В электронном адресе символ "@" будет заменен на символ "#".

честный

• * *

Вопрос армянскому радио:

- Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты?

- Слово "президент" пишется проще, да и первые три буквы уже знакомы.

U S B

• * *

Как анекдот стал былью.

В 1968 году, во время подавления пражской весны, ходил анекдот:

- Что это собирают советские солдаты в лесу ?
- Желуди.
- А зачем ?
- Чтобы Дубчеки не вырастали.

2004 год, приезд Януковича в Ужгород. Между зданием ОДА и экономическим факультетом каштановая аллея. Менты всю ночь трясут деревья и собирают каштаны.

Павло

• * *

Тигипко на утренней планерке обращается к Януковичу:

— Виктор Федорович, плакат «Тому що лідер» оказался двусмысленным. Народ читает его — «Тому що підер»... Может ликвидируем?

— Начинайте, но только не всех сразу...

S.Terpug

• * *

Тигипко на утренней планерке обращается к Януковичу:

— Виктор Федорович, плакат «Тому що лідер» оказался двусмысленным. Народ читает его — «Тому що підер»... Может ликвидируем?

— Начинайте, но только не всех сразу...

S.Terpug

• * *

Репетитор усиленно занимается грамматикой с Януковичем:

— Виктор Федорович, а сейчас — задание посложнее. Подберите, пожалуйста, синоним к фразе "места лишения свободы"...

— Ум-м-м... Мои университеты.

S.Terpug

• * *

Из письма школьного учителя, Януковичу:

«… эх, Витя … Витя. Предупреждал тебя: в жизни, обязательно, придется писать слова, в которых больше трех букв».

S.Terpug

• * *

Рецепт коктейля "Премьєр":
На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо.
Взбалтывать шарикоподшипником.

В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.
Iodaw

• * *

Анекдот из жизни:

Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период. Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".

B Alexander

• * *

Пресс-релиз телекомпании 1+1:

"В связи с огромной популярностью рубрики "только премьеры" отныне этот формат распространяется и на службу новостей."

AlexBand?

• * *

Вопрос армянскому радио:

- Почему самолет Ющенко вместо Мариуполя приземлился в Донецке?

- Министр МВД не правильно понял просьбу начальства немедленно посадить Ющенко.

S.Terpug

• * *

Вопрос армянскому радио:

- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?

- Боится камеры.

Михайлина

• * *

Вопрос армянскому радио:

- Что будет если выиграет Янукович?
- Вместо "Евробачення" будет "Евродопобачення".

Vasyl K.

• * *

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:

— Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол,

по молодости, по глупости… С кем не бывает…

— А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?

— Ну, тут вообще просто. Скажешь: — Молодость прошла, а глупость осталась.

S.Terpug

• * *

Новости на Интерканале:


"Сегодня кабмин на своем заседании рассмотрел причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий. Было определено, что виновниками такой ситуации является группа синоптиков, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло. На виновных синоптиков заведены уголовные дела. В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха в осенне-зимний период. Руководители регионов отныне несут персональную ответственность за погоду и синоптиков в подконтрольных им городах и селах."



B Alexander

• * *

Опечатка в донецкой рекламной газете: "Раньше мы с женой не могли себе многого позволить. Спасибо Виктору Федоровичу, что увеличил мне пенисю".

Алик

• * *

- За кого голосовать будешь?

- За Януковича...

- Ну, не хочешь - не говори!

Bichik

• * *

С сайта Януковича:
10 "ЗА" ЯНУКОВИЧА:

1. ЗА...бал...

beloe otmorozhennoe

• * *

Реклама водки "Янукович": Почувствуй себя "тупым тяжелым предметом".

Kharkiv Liberty

• * *

Вопрос армянскому радио:

- Почему Сивкович арестовал счета 5-го канала?

- ПОТОМУ ЧТО Сацюк забыл с ним расплатиться.

Kharkiv Liberty

• * *

Штирлиц решил прогуляться, но, обыскав весь дом, не смог найти ни фуражки, ни берета.

«Здесь был Янукович» - подумал Штирлиц.

Kharkiv Liberty

• * *

Новости 1+1:
Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

lodaw

• * *

Армянское радио спросили:

- Почему Степан Гавриш постоянно носит полосатые костюмы?

- Вопрос риторический.

Hobogirl

• * *

Идут по "Криворожстали" Ренат Ахметов и В.Ф.Янукович.
Ренат говорит: "А сейчас мы пройдемся по цехам!"
Янукович: "Сам ты Поц и Хам"!

Олесь

• * *

Такими бы яйцами как у Роналдо, да в Януковича!

Igor

• * *

Анекдот из жизни.



19.10.04 9:30



Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:

Д: - ...какую песню будем заказывать?
С: - Песню ДДТ "Последняя осень".
Д: - А кому посвятим?
С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим.
Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.

И поставил песню.



Юрий

• * *

Армянское радио спросили:

- Какие академические требования для получения научного звания "проффесор"?

- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.
Бедрос Киркоров

• * *

Армянское радио спросили:

- Как переводится с украинского "послидовный"?

- Поэтапный...

• * *

Сидят два пахана на зоне, базарят. Шестерку подозвали

-Эй, чайку нам раздобудь!

Раз, приносит чефир.

-Эй, пару подушек нам сп...зди, чтоб мягко сиделось!

Раз, приносит подушки.

- Эй, стукачка одного зарезать надо.

Раз, приходит, все сделано. Старший пахан, довольный:

- Ну, быть тебе Витька смотрящим на зоне!

- Да мне хоть бы президентом!

Придумано www.censor.net.ua

• * *

Сообщение в новостях:
Журналист Пиховшек приговорен к пожизненному заключению за циничное покушение на жизнь и здоровье премьер-министра. Суд учел неопровержимые доказательства попыток Пиховшека зализать премьер-министру ж...у до полного исчезновения очка.

kaska2004

• * *

Опечатка: "Тому Чмо"

lodaw

• * *

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между Кучмой и Януковичем?
- Две ходки.

lodaw

• * *

Зэкономика

Валера К.

• * *

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается трилогия "Властелин колец" от эпопеи "Президент Украины"?

- Там из шахт вылезли ОРКИ, в Украине УРКИ.

alekse-kravcov

• * *

Анекдот из жизни:

Г. Коломыя, Зона, надпись большими буквами:
"Зона - кузня президентов Украины!"

Там же плакат:
"Товарищи зэки! Уважайте друг друга,- среди нас будущие президенты
Украины!"



AnMishael?

• * *

Сценарий агитационного ролика для каналов "Интер" и "1+1":
Великая Отечественная война. В украинскую хату врываются гитлеровцы.
Наставляют на хозяйку автоматы, требуют:
- Матка, давай яйки!
Обличающий голос за кадром: "Еще 60 лет назад фашистские отморозки начали
подготовку покушения на Виктора Януковича".

dym

• * *

"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.

dym

• * *

Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1".
Интересуются с ехидцей:
- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал?
Пиховшек (гордо):
- Нет, я влез с другой стороны!

dym

• * *

Из заявления пресс-службы телеканала Интер:

"За выдающиеся достижения в области развития немецкой классической школы пропаганды Интерканалу присвоено почетное звание

"Унтерканал им. Й. Геббельса"

Владимир Савицкий

• * *

Диктор объявляет по стадиону: «На матче Черноморец - Таврия присутствует семь с половиной тысяч зрителей.» Потом, помолчав чуток добавляет: «И все за Януковича!»

Roma

• * *

Опечатка: "Бандидат в Президенты..."

yanukovicheved

• * *

Армянское радио спросили:

- Что такое Я+Я?

- Новое название канала 1+1.

Svobodavybora

• * *

Приходит Янукович в магазин и спрашивает мыло. Продавец:

- У нас только яичное.

- Да мне не вешаться, мне помыться...

- Отлично моет!

- Да нет, мне бы всему помыться...

Alexandr Bazayev

• * *

Из предвыборной программы Ющенко: "Я сделаю миллионером Ахметова!"

Щасливець

• * *

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается Украина от Калифорнии?

- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я. имеет каждого.

Щасливець

• * *

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер-министр...
Leo Dubrovin

• * *

Два милиционера ночью по улице, вдруг слышат из подворотни крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!"

Младший смотрит на старшего, тот:

- Вова, да ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер-министр...

Leo Dubrovin

• * *

Из темника. Для всех ТВ каналов Украины: "не размещать рекламный ролик кандидата Януковича до и после рекламы "Нашей рябы".
Svobodavybora

• * *

Я - нукович?!
ТЫНУКОВИЧ!!!
ulrich

• * *

Янукович - украинский Кеннеди.

Яйца и Я

• * *

Армянское радио спросили:

- Это правда, что Янукович проФФесор?

- На самом деле он не проффесор, а акамедик...

• * *

Диалог на одном из киевских базарчиков (перевод с украинского):
Покупатель: А что это у вас такие яйца меленькие?
Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?

Alexander Kosenko

• * *

Янукович выступает перед народом:

- Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз баллотируюсь в президенты.

А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!

Vladislav Stepanets

• * *

Из выступления генпрокурора Васильева:
"После тщательной экспертизы видеозаписи покушения на Виктора Федоровича Януковича, дай ему бог здоровья, выяснилось, что яйцо попало в него не тупой, а острой стороной, таким образом уголовное дело переквалифицируется на нападение с применением холодного оружия."

Олег

• * *

Армянское радио спросили:

- Почему яйцо так сильно ранило премьера Януковича?

- Судя по всему, яйцо было освященным...

Алексей Мась

• * *

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??

Янукович :

- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Свободный Харьков

• * *

Возвращается Янукович с тайных переговоров с Ющенко, расстроенный, звонит Кучме:
- Леонид Данилыч, кто-то им все время информацию сливает...
- Что на этот раз?..
- Я ему говорю - какие его условия, а он мне: "Вы разговор записываете!"
- Что, так и сказал?
- Да, так и сказал, у вас рация, говорит. Только по-украински.

• * *

Анекдот из жизни:
Ученик прогуливает несколько уроков, затем его отчитывает классный
руководитель:
- Чего тебя не было на уроках?
- Я...э-э-э...эта...
- Только не говори мне, что в тебя опять яйцом кинули!

bohdanious

• * *

Азаров приходит к Януковичу:

- Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швейцарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.

Придумано www.censor.net.ua

• * *

Вопросы армянскому радио
- Мог бы Медведчук работать в гестапо
- Нет его бы от туда выгнали за жестокость
- Мог бы Пиховчек работать в министерстве пропаганды Гебельса
- Нет его бы от туда бы выгнали за лживость
- Мог бы Янукович петь в бостонском церковном хоре девочек
- Нет его бы от туда выгнали за чувствительность

Игорь Мостицкий

• * *

Принимая во внимание выдающийся вклад действующего премьер-министра в развитие театрального искусства, Кабинет Министров Украины постановил:
- Установить звание "Заслуженный Янукович Украины"

Сергей Горбачев

• * *

Предсказание пессимиста:
- В 2003 году Кучма написал книгу "Украина не Россия".
- В 2013 году Янукович напишет книгу "Украина не Туркменистан".
Je_gor

• * *

Прилетает Янукович из Москвы.
Выходит из аэропорта Борисполь, видит биг-борд, краснеет, подзывает "шестерку":

- Ох..ели хохлы, надо вводить русский язык!
Свита всполошилась:

- Что случилось, шеф?
- Да вот, читайте: "Не х..й шастать!"
Смотрит свита, а на биг-борде написано: "Нехай щастить!"

Туся

• * *

У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет.
Он отвечает:
- Конечно за "Ювентус"!
- Это потому, что Суркис болеет за "Милан"?
- Нет, потому, что форма молодость напоминает.

Честный

• * *

Армянское радио спросили:

- Чем отличаются покушения на кандидатов в Президенты?

- У Ющенко факт покушения - на лицо, а у Януковича - на яйцо.

Lockser

• * *

Украина, аэропорт Борисполь.

Таможенник досматривает багаж:

- Оружие, наркотики есть? Острые колюще-режущие предметы? А тяжелые тупые?

Zipa

• * *

Армянское радио спросили:

- Чем отличается Ющенко от Януковича?

- Яйцами...

Audiotelco Inc

• * *

Хаймович, Абрамович и Янукович идут-идут по лесу и находят пленки Мельниченко.

Хаймович говорит: "Давайте их обменяем на записи из Белого Дома, затем те продадим журналистам, получим миллион долларов и хорошо отдохнем на Гавайских островах."

Абрамович говорит: "Нет, давайте обменяем их на тайные записи в Елисейском дворце, а те продадим журналистам, получим миллион евро и классно отдохнем в Ницце.

Янукович говорит: "Нет, будет так. Мы потратим миллион государственных денег на аппаратуру для экспертизы и еще миллион на подкуп экспертов. Те признают пленки фальшивыми. Тогда мы поедем отдыхать в Крым. Отдых в Крыму - лучший отдых!"

alex harinca

• * *

Предложение: поскольку на выборах в России победил Янукович, давайте им его и отдадим!

R777

• * *

Приходит Янукович к Ахметову:
- Слушай, Ринат. Займи мне пару лимонов баксов, для тебя все равно это копейки.
- Витя, а зачем тебе такие деньги?
- Да надо мне кое чего прикупить...
- А я ничего не продаю.

Анус

• * *

Премьер-министру Украины В.Ф. Януковичу

Уважаемый Виктор Федорович! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь!

Alexey Vinnica

• * *

Поспорили Хаймович, Абрамович и Янукович, кто из них будет лучшим Президентом Украины.

Хаймович говорит: "Как стану Президентом, я открою маленькую птицефабрику. Вот приедет ко мне с визитом Джордж Буш, привезет "ножки Буша". А я ему: "Не надо, у нас куры свои и не хуже".

Абрамович говорит: "А я как стану Президентом - построю винодельню. Вот приедет ко мне визитом Жак Ширак, откупорит бутылку "Бордо". А я ему: "Не надо, у нас вино свое и не хуже".

А Янукович говорит: "Ну я построю маленькую больницу, только для кандидатов в Президенты. Появится претендент на мое место, так я его яйцом трах - и в реанимацию. Приедут австрийские врачи, а я им: "Не надо. У нас медики свои. Не хуже."

alex harinca

• * *

Сидят Кучма и Янукович в камере.

Янукович смотрит в окно и говорит:

- Вот и солнце село.

Кучма отвечает:

- Ну, при Ющенко совсем беспредел...

premier_yanukovich

• * *

Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?

Сумской студенческий Форум

• * *

Ющенко победил на выборах. Сидят за столом переговоров Ющенко и Янукович. Ющенко спрашивает:
- Ну что, Виктор Фёдорович, $100, млн. Вам хватит?
Янукович молчит.
-А $200 млн. Вам хватит? - опять спрашивает Ющенко.
Молчание...
-А $250 млн. хватит?
Янукович кивает головой...

Ющенко:

- Вот и ладушки. А остальное вернёте!..

• * *

Домработница Януковичей, возвращаясь из магазина, отчитывается жене:
- Купила хлеба, молока, картошки, мяса,- и, страшно краснея,

и десяток ИХ".

Адвокат

• * *

- Что такое гладкое и под яйцами?
- Седло
- Х...! Сковорода!

Адвокат

• * *

На уроке зоологии в Енакиевской школе:
- Дети, у кого самые большие яйца?
- У страуса.
- Молодец, Танечка!
Витенька с задней парты:
- Просто она у слона ни разу не видела!

Адвокат

• * *

В буфете Кабмина:
- С чем пирожки?
- С яйцами.
- С х...м! Я серьезно спрашиваю!

Адвокат

• * *

Пресс-конференция кандидата от власти. Янукович по бумажке читает на украинском:
- Деякі політичні сили прагнуть дестабілізувати обстановку у країні. Ми відповідаємо їм: і-о-о-о-о-о-о-о...
Сидящий рядом Тигипко шепчет:
- Витек, переверни страницу! Здесь я подсчитывал расходы на твою избирательную кампанию...

dym

• * *

Янукович готовится к пресс-конференции. Стоит он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

• * *

Новости 5-го канала:

"В листовках, обнаруженных в Киеве на ВДНХ, найдена апичатка:
Вместо "Yankee Go Home!" - напечатано "Yanuki Go Home!".

Володя (Великобритания)

• * *

Приходит Тигипко к Януковичу и говорит:

- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.

- Ну, начинай с плохой...

- За Ющенко проголосовало 56 процентов избирателей. А хорошая - за вас - 64...

Дима Огоновский

• * *

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки?

- Чукчи зимой без шапок замерзнут...

• * *

Почти не анекдот:

В темном переулке двое останавливают прохожего:

"Здравствуйте, ...мы проводим социологический опрос..."

Руслан

• * *

В Администрации Президента сейчас популярна шутка "Если у тебя нет яиц - это не значит, что тебя нельзя за них поймать".

Депутат

• * *

Совместное официальное заявление МВД и Минздрава:.

"В результате проведенной спецоперации были обнаружены недостающие шарики Януковича..."

• * *

- Изя, вы-таки слышали, их премьер таки-тоже сидел.

- Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский!

- Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яишничей...

• * *

Оказывается, в Януковича могли выстрелить из рогатки

Вопрос: "Почему никто не догадался?"

• * *

- А это правда, что Янукович последовательный?

- Правда. Дважды "оступался" в жизни из-за яиц, и оба раза виновного отпускали.

• * *

В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную украинскую валюту: чай и сигареты.

Pilat

• * *

Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни.

Янукович интересуется:

- А где все мужики?..
- А охране сказали с яйцами не пускать...

Vladislav

• * *

Жена подходит к Януковичу и говорит:
- Витюнечка, я вот тебе сейчас кое-что скажу, только ты не падай, хорошо?
- Ну что там у тебя?
- Я тебе яичницу сделала.

Журналист

• * *

Вопрос армянскому радио:

- Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой предмет ?

- Потому что его подхватили под руки и увезли...

• * *

Официальное заявление МВД Украины:

По уточненным данным "тупым твердым предметом" оказался тротуар.

• * *

ВР Украины внесла изменения в Уголовный Кодекс. В УК добавлена статья для украинских мужчин, предусматривающая необходимость получения прав на хранение, ношение и использование яиц.

• * *

У Януковича берут интервью.

- Виктор Фёдорович, как пишется слово "яйцо": через "Ц" или через "ТС"?

- Хмм... Точно знаю, что "САЛО" - через два "С".

Ирина

• * *

Вопрос армянскому радио:

- Какая разница между Кащеем бессмертным и Януковичем?

- Да в принципе никакой. Только у Януковича - ни уток, ни зайцев, ни сундуков. Сразу яйцо на дубе...

Ирина

• * *

Малая Энциклопедия Украинских Выборов


Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный
Народ жить по законам Демократии.

Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру
силу Демократии.

Истина (Логос) - Демократия.

Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию
и строит всевозможные козни против Мессии.

Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина

Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское Большинство.
Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.

Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе.
В целом положительный персонаж

Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался
заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.

Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват.
Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина

Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое
частное чистилище где-то на юго-востоке.

Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.

Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому
поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с
пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует
человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.

Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не
устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и
картошку.

Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии.
Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после
смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в
наказание за то что перестали следовать законам Демократии.

Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.

Ангелы - Консилиум одинадцадти врачей-профессоров из клиники
Рудольфинерхаус. Добрые духи воскресившие Мессию.

Младенцы - журналисты. Невинные жертвы.

КамАЗ - любимая игрушка Воланда.

Плен Египетский - 350-летний период порабощения Избранного Народа
северными племенами язычников отвергающих Демократию.

Блуждания в пустыне - независимость. Период времени после исхода из
Плена Египетского и до пришествия в Землю Обетованную.

Земля Обетованная - Евросоюз.

Апокалипсис - Выборы Президента Украины. Пришествие Мессии и торжество
Демократии.

Пурим - неоффициальный день ракетчика. Большой праздник для украинцев.
День исполнения желаний.

Книга - Конституция Украины. Основной закон данный Избранному Народу
после исхода из Плена Египетского.

Политреформа - попытка Воланда исказить истину данную в Книге, чтобы
отвернуть Избранный Народ от пути Демократии.

Шабаш на Лысой Горе - Олимпийские Игры. Любимое развлечение Воланда и
компании.

• * *

2015 год, Янукович уже 11 лет президент. Украина представляет из себя руины, словно была атомная война. В районе, где когда-то был Донецк, летит вертолет и прожектором светит на руины, чтобы найти остатки жизни. Вдруг пилоты заметили - что-то шевелится. Спустились. Из вертолета вышли люди в скафандрах. Смортрят - рука торчит из-под обломков дома. Достали парня.
- Читать-писать умеешь?
- Немного.
- В Киев!

Журналист

• * *

Опечатка: "Сегодня Президент Уркаины..."

• * *

Новости 1+1:

"Мы только что получили свежие результаты голосования. По уточненным данным новым Гимном Украины будет не "Мурка", а "Курка".

Майдан

• * *

Государственный флаг Украины: голубое небо в яйцах.

Денис

• * *

Армянское радио спросили:

- Это правда, что после выборов в Украине будет еще один государственный язык?

- Да... Украинский.

• * *

Стоит чукча на улице посреди Донецка и орет: "Свободу Виктору Фёдоровичу!"
Мент подходит и спрашивает - какую свободу, он и так пока на свободе.
Ч. - Только что по радио сказали "В заключении, В.Ф. сказал..."

Форум "Украинской Правды"

• * *

Ролик для рекламы стирального порошка:
"Здравствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыми пятнами..."

S.D.

• * *

Заявление пресс-службы МВД:

На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.

• * *

С сегодняшнего дня в украинское правописание внесены дополнительные изменения. Вместо слова ЯЙЦА нужно использовать словосочетание "ТУПЫЕ ТВЕРДЫЕ ПРЕДМЕТЫ".

• * *

Новости кинематографа:

"Россия выдвинула на "Оскар" первый российский блокбастер "Ночной Дозор" в номинации "Лучший иностранный фильм".

Украина решила не отставать от своего северного соседа и выдвинула на "Оскар" независимый украинский фильм "Дневной Позор" в номинациях "Лучшая мужская роль", "Лучшая продюсерская работа" и "Лучшие спецэффекты".

• * *

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович обвинил в нападении команду Ющенко?

- Яйцо было оранжевым.

• * *

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша
экономика возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через «ж», конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...

• * *

На Закарпатье при попытке закупки партии яиц были задержаны эмиссары Алькаиды.

• * *

Во избежание новых казусов правительство Украины вышло с инициативой реформы украинского правописания.

Премьер уже внес письменные предложения:

"Слово "член" надо бы писать чеpез два "H" - шоб был длиннее.

Слово "грудь" писать без "Ь" - шоб была твеpже.

Слово "ж...па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок...

А слово "пончик" должно быть женского рода. Иначе зачем в нем дырка?.."

• * *

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.

• * *

Видеоролик 5-го канала надо давать с субтитрами:

"Во время съемок этого фильма ни одного животного не пострадало".

БИТНИК

• * *

Кучма вызывает к себе Януковича:

Витек, надо че-то делать. Мы и судимости тебе сняли, и по телеку целыми днями показываем, а народ все равно голосовать не хочет.

- Что же делать, Леонид Данилыч?

- Может, пенсии поднять?

- Уже поднимали!

- Может, Ющенко по телеку опустить?

- Уже опускали.

- Хмм... А может, его вообще "того"?

- Живучий, сволочь.

- Нда... В общем так. Мы тут с Витей Медведчуком посовещались и решили, что тебе надо сменить фамилию на Анукович.

- За что, Леонид Данилыч?

- Дурак, это твой шанс! Будешь в списке кандидатов первым стоять!

Arty Smith

• * *

Янукович звонит Кучме:

- Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?!

- Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.

• * *

"Яnukovich - найдутся все!"

Новости РуНета: В связи с обилием шуток про Януковича в интернете донецкие купили российский поисковик "Яndex.Ru". Теперь он переименован в Яnukovich.Ru.

Яnukovich.ru

• * *

По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации"

Anonymous

• * *

Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Виктор Федорович, к Вам учителя пришли".
Я.: "А чего они хотят?"
Секретарь:"Да говорят денег нет".
Я.: "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть заходят без денег...

• * *

Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На Первое национальное.

• * *

На допросе Саддама Хусейна:

- Где вы покупали компоненты к оружию массового поражения?

- В Украине.

- Кто был поставщиком?

- Фирма "Курятник бабы Параски".

xameleon17

• * *

Янукович на следующий день после выборов:
— Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
— Ой, честно?
— Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

• * *

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится.

Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела...

Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...

• * *

Украина.
Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

• * *

Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...

• * *

Новости канала "Интер" о победе Виктора Ющенко во втором туре президентских выборов: "По результатам голосования премьер-министр Виктор Янукович занял второе место, Ющенко - предпоследнее".

• * *

Постановление МВД:

"Все граждане, владеющие яйцами, должны в срочном порядке сдать их в районные отделения милиции".

Navigator

• * *

В Ивано-Франковске в Януковича кинули Яйцо и он понял что “национализм это болезнь”.
В Виннице в него кинули помидор и он понял что экстремизм это болезнь.
В Одессе кинули огрызок яблока и он понял что либерализьм это болезнь.
Так происходило идейное становление великоВо политика с большой церковно-славянской буквы Я.

рядовой

• * *

Почему Янукович упал – тому що сміливий.
Почем в больнице прятался – тому що сильний духом.
Почему обвинил во всем Ющенко – тому що справедливий.
Почему на открытие Лавры не поехал – тому що послідовний.

рядовой

• * *

Задача по социологии для школьников среднего возраста:
Когда в Януковича кинули Яйцом он понял что национализм это болезнь.
Спрашивается: что надо кинуть в Януковича, чтобы он понял что
1 админресурс - это болезнь
2 предвыборное лицемерие - это болезнь
3 бандиты у власти – это болезнь
4 олигархическая экономика – это болезнь
5 несвободные СМИ – это болезнь.

рядовой

• * *

Если Януковича изберут президентом, то он доживет только до следующей Пасхи.

капітан Немо

• * *

ЗАГАДКА

Твердое, тупое. Что это такое?

(куриное яйцо)

• * *

Lenta.Ru: "Премьер министр Янукович был зверски застрелен яйцом."

• * *

Разговаривают два украинских политика.
- Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на
президентские выборы.
- Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность
доказанная делом".
- Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ
делами.

• * *

Вопрос армянскому радио:

-Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного "Поле чудес", у другого - Страна дураков...

• * *

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается Янукович от Тимошенко?

- Плохому танцору яйца мешают...

• * *

Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім ох...ел!

Anatol

• * *

ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МВД УКРАИНЫ:

"Было яйцо и был тяжелый и тупой предмет, оказавшийся впоследствии Януковичем."

хтося

• * *

Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад. Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы, Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин и вечную Диарею.

kazexpo

• * *

Новости телеканала Интер:

"По данным информированных источников из госдепартамента США, за покушением на премьера стоит ЦРУ. Операция готовилась в течение месяца и проходила под кодовым названием "Киндер-сюрприз".

• * *

Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу:
- А яйца купить - забыла!

S.D.

• * *

24 сентября прошла всеукраинская акция "Яйца прочь от Януковича".
S.D.

• * *

В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".

В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".

AK

• * *

Первый Указ президента Януковича:

"В связи с особой опасностью, которую несут яйца для здоровья человека с сегодняшнего дня они будут продаваться по карточкам - по два яйца в одни руки."

"Mайдан"

• * *

- Виктор Фёдорович, а что было раньше: курица или яйцо?
- Яйцо было... а курицей в меня ещё не бросали...

Hillbilly

• * *

- Почему Янукович не может стать премьер-министром Австралии? Потому, что он уже прємьєр-министр Украины?
- Нет, не потому.
- Потому, что не знает английского?
- Нет, не потому.
- Потому, что проффесор?
- Нет, не потому.
- Потому, что послидовный?
- Нет, не потому.
- Потому, что рецидивист?
- Нет, не потому.
- Потому, что ПИДЕР?
- Нет, не потому.
- Ну тогда почему?
- Потому, что не выживет.
- Как это, не выживет?
- Да потому, что у нас в Австралии кидают не куринные, а страусьи яйца!
Бегемот Замбезкий

• * *

По настоянию президета НОК Украины Януковича в олимпийскую программу ввели новый вид спорта - плавание на бигбордах. В первых же соревнованиях выиграл сам Янукович: ТОМУ ЩО не тонет...

Вахтанг Кіпіані

• * *

Видеоролик 5-го канала: "те же яйца, вид сбоку".

• * *

Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли яйцом сбить человека с ног?
- Можно, если он ждет броска гранатой.

mara

• * *

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается Украина от Албании?

- В Албании петух снес яйцо, а в Украине - наоборот.

• * *

Неадекватная реакция:

Профессор понял, что кровь желтой не бывает. Но не успел рассмотреть, что запачкана куртка, а не штаны.

Shevch

• * *

Рим спасли гуси.

Украину спасут куры.

Shevch

• * *

Новости 5-го канала: "Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит теленовостям "1+1"...

• * *

Вопрос армянскому радио:

- Куда податься Януковичу после "яичного" скандала?

- В политическое убожище.

• * *

Вопрос армянскому радио:

- Почему после яйца Януковичу понадобилась капельница?

- Из-за внезапного обезвоживания организма.

• * *

Вопрос армянскому радио:

- Почему яйцо попало Януковичу в грудь?

- По законам статистической выборки.

- Как это?

- У среднестатистического украинца одна грудь и одно яйцо.

• * *

�

---